Simplemente por mi.

Estoy cansada de llenar las páginas de esta libreta, una y otra vez, con las mismas palabras, los mismos miedos, las mismas reacciones y los mismos actos. Me duele mi propia existencia, y eso... no es sano. Podía llenar 20 páginas más explicando mis temores, pero hoy no serviría de nada, porque estoy cansada de escucharme. Ya no me soporto más, ni como víctima ni como agresora. No me aguanto.
Podría llenar también decenas de páginas con grandes planes magistrales; todos ellos a largo plazo, eso si... Pero tampoco serviría de nada, me creería dos días y luego volvería a dejarme tirada ante la primera dificultad. Así que... ¿qué más da? ¿Qué importa lo que haga, si al final... no depende de mi. Que más da si mi alma sabe que depende de algo mucho más grande.

No entiendo porque me opongo irracionalmente a la evidencia, simplemente debería dejarme caer y descubrir si hay red o no. No entiendo el miedo, ¿qué es lo peor que me puede pasar? ¿sufrir? A fin de cuentas, ya he sufrido hasta ahora , ¿porque no arriesgarme a algo mejor, a algo sostenido por las estrellas, a algo más brillante?
¿Tan grande es el miedo al fracaso? ¿tan frágil creo que soy, que me veo incapaz de reponerme a la caída? No puede ser tan grande el estruendo, si sólo soy una más de este lienzo... con todo lo dulce y todo lo amargo que ello conlleva. ¿que más da que caiga y me hiera? Si es que fue, fue porque debía ser, no?

Y lo se, se que es así, Nada sucede en vano. Y sin embargo, la entrega... la pérdida total del control sobre mi vida... me aterroriza. He superado partes de esa absurda necesidad de control, me he rendido a la evidencia de que el dinero llega a mi vida, cuando lo necesito. He prescindido de la necesidad de saber que voy a hacer mañana... Se la importancia del ahora, del momento... Y sobre todas las cosas, se que todo esto que escribo es y será inútil si en la próxima situación no me sobrepongo a mi misma. Y se lo fracasada que me sentiré si no soy capaz. Así que debo hacerlo, simplemente por mi.