Fé

Si te acercas tanto lo veo todo en plano secuencia y me cuesta mirarte y frenar los instintos al mismo tiempo.

Mi pequeña

De vuelta en Barcelona, a pasar las navidades. Hace casi un año desde que nos despedimos. En unas dos horas podré estrujarte de nuevo. Parece que no ha pasado el tiempo, pero estoy nerviosa. Te quiero.

Self Portrait III

Campanita

Creo que a los dos nos gusta la última adquisición del Flohmarkt en Mauerpark.

A ratos Sil, a ratos... ena.

Parece que empezamos a hacerlo un poco bien. La psicomagia funciona, definitivamente. El otro día le dejé tocar mi quemadura. Grité, lloré, le pedí que me atara, para no poder impedirle que la tocara. Creo que nos gustó a ambos.

Ayer tuvimos una conversación muy interesante. Él y yo, después de hacer la compra a las tantas de la noche, en un parque con el cielo lleno de nubes y alguna que otra lluvia veraniega. Todo olía a camping, a tierra mojada y a vacaciones.

Me asignó un nombre para diferenciar cuando me habla como Amo a cuando me habla como pareja. La primera orden ha sido sencilla, debo ir a buscarle al trabajo bien guapa. Escogí un vestido con la parte de arriba de encaje y unos zapatos de charol negros con tacón. Espero que le guste. Estoy nerviosa. Me gusta.

Jornada de reflexión.

- Mérope tras una nebulosa brilla más que sus hermanas. -

Llevo una época bastante desconectada. Se podría decir de mi que entro en bucles de los cuales me cuesta horrores salir. O eso me digo yo, y como me lo digo, pues sucede... Hoy tengo unas horas para mi, entre familiares de visita, trabajo y vida social, he conseguido encontrar unas horas. La verdad es que las necesitaba.


Una breve charla con una buena amiga me ha ayudado. Llevo unos meses no demasiado optimista. No tengo motivos reales, las cosas me van bien... Él y yo tenemos trabajo, buenos amigos... se podría decir que somos felices. Pero yo siento que no es así. Siento que falta algo. Me detesto a mi misma al darme cuenta de que todo está en mi cabeza. Tantas etiquetas, ideas prefijadas, bloqueos, complejos... me siento pequeña, feúcha y medio tontita. Se que todo está en mi cabeza, pero a ratos me posee un ego gigante que hace que realmente me crea todas esas cosas y no permita a nadie intentar hacerme ver que no es así.

Él intenta hacerme crecer, pero a ratos se cansa de que yo me comporte como una niña malcriada. Entonces como todo ser humano pierde la paciencia. Y eso me hace creerme que es incapaz de ser un buen Amo. Se que es capaz, pero en esos momentos dudo de que podamos compaginar nuestra relación de pareja con relación de Amo/sumisa.

Pero se que tenemos que hacer algo para arreglar todo este lío mental, porque cuando la relación Amo/sumisa se para, ambos estamos apagados, tristes y frustrados. Se que ambos la necesitamos. Lo que no se es porque carajo a mi me cuesta tanto entregarme.

Tal vez podríamos empezar por algo que lleva pidiendo desde hace tiempo... podría estar bien que al llegar del trabajo le esperara con camisón y tacones y celebraramos el famoso 8/8... Tal vez la solución sería dejar de pensar. Si, me temo que si... tal vez aproveche el rato que me queda para meditar, tomar una infusión y escoger que zapatos ponerme. Tal vez, debería eliminar el tal vez... comprometerme y cumplir...

Hoy le pido a la luna un imposible

Estan siendo unas vacaciones muy intensas. No se expresar como me siento.
Familia, buenos amigos, mi entorno, mis espacios, mi isla y mi dios dorado... Él y él. Siento como si mis chakras fueran a explotar porque son incapaces de contener tantas emociones. Me siento en casa pero lejos de mi hogar. Yo ya no pertenezco a esta ciudad. Y no quiero tener que viajar para verles, hoy más que nunca quisiera que ciertos lugares y ciertas personas, lo abandonaran todo y se mudaran a Berlín. Hoy siento que tengo doce años y le pido a la luna un imposible. Hoy siento que soy muy feliz y se me caen las lágrimas.

Vacaciones

De vuelta a mi Barcelona natal. Ya habiendo paseado por el centro y habiendo percibido el aroma a pis de la ciudad, millones de recuerdos me invaden.
Recuerdo cuando con 15 años paseaba por el raval en busca de putas, por mirar, por observar, por intentar entender que debían sentir esas mujeres entradas ya en edad, que entre alcohol barato y hombres sucios intentaban ganarse la vida vendiendo su sexo. Recuerdo cuando reía tanto que se me caían las lágrimas. Recuerdo creerme que los chupachups llevaban droga y recuerdo tazas de licor 43 con cacaolat. Huelo la humedad de la ciudad y la sal del mar y no puedo evitar sonreir. Amo Berlin, pero sin dudarlo, ahora que me he ido y que amo Berlin, puedo decir orgullosa que soy de la vieja Barcelona y que conocí prostitutas de acento catalán en calles sin asfaltar.

Viel Spaß!

Me has hecho daño y no me importa porque me he hecho fuerte con el tiempo. Se que me recupero poco a poco, se que las heridas no son para siempre y se que a mi lado siempre estará Él, para untar mi cuerpo con ungüentos y caricias. Y sobre todo no me importa porque se que he vivido. Y prefiero el dolor de haber vivido y haber amado, a la anestesia de una vida insípida.
Pero eso no evita que sienta que me has engañado y que has jugado conmigo...
Y nunca es por lo que se hace, si no por como se hace.
Sinceramente, te deseo lo mejor. Te Quiero.

Portrait.

Gracias a Él, mi homenaje a Daikichi Amano.

Self Portrait II

Desde que no uso ropa interior, me siento diferente

Fluidos

Me encanta que tus fluídos resbalen por mi piel

Self Portrait

Obsesa de la fotografía, parte 4.1 Ryan McGinley

Podria mirarla eternamente y no cansarme de llorar y reir a la vez. Es perfecta.
Como todas las veces que 2+1 han sumado mucho más que 3. Porque quizás no lo sabes, pero las cosas pueden llegar a sumar infinito.

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