Vacaciones

De vuelta a mi Barcelona natal. Ya habiendo paseado por el centro y habiendo percibido el aroma a pis de la ciudad, millones de recuerdos me invaden.
Recuerdo cuando con 15 años paseaba por el raval en busca de putas, por mirar, por observar, por intentar entender que debían sentir esas mujeres entradas ya en edad, que entre alcohol barato y hombres sucios intentaban ganarse la vida vendiendo su sexo. Recuerdo cuando reía tanto que se me caían las lágrimas. Recuerdo creerme que los chupachups llevaban droga y recuerdo tazas de licor 43 con cacaolat. Huelo la humedad de la ciudad y la sal del mar y no puedo evitar sonreir. Amo Berlin, pero sin dudarlo, ahora que me he ido y que amo Berlin, puedo decir orgullosa que soy de la vieja Barcelona y que conocí prostitutas de acento catalán en calles sin asfaltar.

Obsesa de la Fotografía, Parte 6 Nathalie Daoust

Nathalie Daoust viajó a Tokio para estar un mes en el más conocido S&M Love Hotel. Allí fotografió espacios y mujeres. Y su obra me fascina.



Me encantaría visitar su exposición, porque por lo visto usa una técnica para fotografiar en 3D y las fotografías se ven en tres dimensiones con las gafitas de dos colores.

Os dejo algunas de las fotos que más me han gustado y su web, por si le quereis hechar un vistazo. Tiene más proyectos interesantes.

Parafilias, Parte II: Microfilia

Me ha costado hasta encontrar el nombre para esta obsesión mía con las enanas. Pero tras una intensa investigación he descubierto que por lo visto el nombre correcto para dicha parafilia es microfilia, y se define como la atracción por las personas (o miembros) pequeños.

Hace tiempo que pienso en que me encantaría fotografiar a una enana. Son tan pequeñitas y redonditas... me fascinan. Hace tiempo vi algunos videos con enanas, y debo decir que Bridget Powers me encanta! Si, definitivamente me encantaría atar y fotografiar a una enana. Y... larmerla entera... son tan bonitas...

Entrega.

Tomo zumo de guayaba con galletas alemanas mientras reflexiono sobre la vida ante el cielo gris de Berlín. Me gusta mi vida.

Algo cambió hace unos días. El día que decidí hacer algo diferente y dejarme llevar, algo cambió.



Por primera vez Él sintió que yo me estaba entregando, y lo que es más importante, por primera vez, yo lo sentí. Sentí que era la persona adecuada, que podía confiar plenamente en Él. Me ha tomado mucho tiempo alcanzar esa decisión. Ha sido dificil para mi, pero ahora ya está. Y ya nada ni nadie podrá pararlo.

Estoy aprendiendo a disfrutar todavía más de la adoración, la humillación y el dolor. Me sorprendo a mi misma al darme cuenta de que cada vez disfruto más de todas esas cosas y que finalmente empiezo a disfrutar plenamente del sexo. Me siento más segura de mi misma, más guapa y más sexy. Se lo que quiero y se que Él está ahí, a mi lado, para compartir todas esas experiencias.

Imantada

"Y ahora yo he de admitirlo,
y ahora yo presiento que has vencido,
no hay manera humana de escapar.

Así que alégrate, lo has conseguido,
los días sin ti serán precipicios,
no hay manera humana de escapar.

Nadie, nunca, nadie, nadie excepto tú
puede enviarme hacia el espacio y devolverme hacia su cama.
Y en las horas más oscuras me harás levitar,
en descuidos crearemos universos."

BDSM Espiritual

Chafardeando por blogs y foros he encontrado textos interesantes sobre BDSM y espiritualidad. Hace ya tiempo estube leyendo sobre ello, pero me pareció que no encontraba las palabras para expresarme.

Básicamente de lo que se trata es de la posibilidad de aplicar el dolor en contextos especificos creados mediante rituales con el fin de conseguir que el sumiso segrege endorfinas. Las endorfinas son unos neurotransmisores opioides generados por el sistema nervioso y se encargan entre otras cosas de modular el dolor generando en el individuo un estado similar al causado por los analgésicos a base de Opio.

El ser humano siempre se ha servido de situaciones extremas o sustancias psicodélicas para alcanzar un estado de consciencia superior. Este estado ha sido un clásico a lo largo de la historia, ceremonias hindús, nativos americanos, flagelaciones católicas.

En el BDSM, igual que con el consumo de psicodélicos o cualquier situación con la que se pretende alcanzar otro estado de consciencia, hace falta un maestro, un chamán, un guía. Una persona centrada, perceptiva, intuitiva y con ciertas dotes dramáticas capaz de generar un ambiente que nos ayude a entrar en una especie de trance gracias al cual superaremos miedos, traumas...

Como es lógico es necesario una persona en la que confiemos plenamente. Es muy importante tener claro que cuando se practican este tipo de sesiones nadie te puede asegurar que sea agradable. El guía puede equivocarse, puedes pasar por un atáque de pánico o ansiedad... Es importante tener claro que con este tipo de experiencias se pretende alcanzar un estado de consciencia superior, tal vez para llegar a él debemos afrontar miedos que se encuentran muy dentro nuestro y que nos generan auténtico pánico. Pero como con el consumo de psicodélicos, una vez pasada la experiencia, te das cuenta de que todo ha sido por tu bien, aunque en el momento la experiencia pareciera horrorosa. Siempre se extrae algo positivo de ello.

Si quereis saber más del tema, creo que tiene bastante relación con los artículos traducidos por La Mosca Cojonera sobre Shadow BDSM, pordeis leerlos aquí, aquí aquí y aquí

Remember we are kids!

Animic - Kid Pie

Respuesta a Sophie Calle.

Cuando el final de la carta de ruputra rezaba "Prenez soin de vous" Sophie Calle, no logró entender nada. Pidió ayuda a 107 mujeres creativas para comprender que era lo que debía extraer de ese mensaje. A veces va bien tratar de ver las cosas desde fuera. Como esas 107 mujeres que participaron en su proyecto, intentaré darme consejos desde fuera... A ver si así, logro comprender las cosas.

Cosas que debo tener en cuenta independientemente de quien procedan e independientemente de mi orgullo.

- La vida no es teórica, hay que enfrentarse a ella en la práctica.
- Temo perder el control de la situación.
- No me gusta la realidad en la que vivo y no hago nada para cambiarla.
- ¿Me demuestro a mi misma lo capaz, grande y valiosa que soy? No, suelo menospreciarme, infravalorarme y habitualmente culpar a los demás de las consecuencias que ello implica.
- Tengo demasiado miedo para vivir mis sueños, la mayoría de las veces percibo el mundo como algo hostil. Soy arisca, desagradable y agresiva porque temo que me hieran y no pueda recuperarme. Me da miedo sufrir. Por eso no confío en los demás y me cuesta ofrecer una entrega sincera.

¿Adios?

Una vez leí que las crisis favorecen los cambios. ¿Pero son los cambios siempre para bien? Estoy perdida, me siento sola. No te siento cerca. Desde que este juego empezó, no te he sentido cerca. No han habido confidencias, no han habido secretos abrazados en un parque, no han habido detalles. Ninguno lo estamos haciendo bien. La rutina se come los pocos esfuerzos que hacemos, los reproches son demasiado frecuentes y por primera vez siento demasiado complicado no mezclar las cosas. Y no pueden ser mezcladas. ¿Cómo puede ser tan complicado? Somos bestias, somos animales, hemos tenido discusiones de lo más salvaje y eso debería quedar fuera del juego. Apostaría por sacar 2 copas de cava, poner velas y tratar de clarificar que quiere cada uno. Soy orgullosa, rebelde, indisciplinada... Estoy en esto porque quisiera aprender. Necesito a mi lado una persona con mano derecha, para que me guíe, me acompañe, para que me hable de las cosas que debo cambiar... para que me enseñe a ser disciplinada, ordenada, respetuosa... Pero hay muchas maneras de hacerlo, y la tuya duele.
No significa que lo hagas mal. Significa, que me duele. Soy sensible a ciertas cosas. Tal vez es por como me trataron de pequeña, tal vez es por que pasé por una infancia en la que no tenia derecho a respuesta. Sólo se, que la imposición salvaje, no va a conseguir que me entregue. Al contrario, día a día me aleja más.

Ayer me planteaba reformular cosas, hablar sobre nuestros intereses, aficiones, objetivos... Hoy no se si queremos lo mismo, lamentablemente... creo que no. Todo mi ser debe ser replanteado, debe ser corregido... tu no estás dispuesto a plantearte si tus artes dominatorias son las más adecuadas conmigo. Entonces, simplemente... no se si puedo entregarme. Estoy segura de que puedo ir superando pruebas, creciendo como sumisa, pero si algo necesito es ver que la persona a la que me entrego me respeta, ve mis avances, cree en mi y me anima. No necesito desprecio ni humillación a mi persona. Eso no me hace grande, eso me hace pequeña, muy pequeña.

Si tus formas no van a ser cuestionadas ni si quiera por mi... ¿qué puedo decir? ¿qué puedo hacer? Si no queremos lo mismo... Sólo me viene a la mente una palabra. Y eso, ESO es lo que me da miedo. No la entrega, no el dolor físico. Lo que me da miedo es perderte.

FetLife

Menudo descubrimiento esto del Fetlife. Ahora ya no puedo parar de mirar grupos, leer comentarios y de paso mejorar mi inglés. Si alguien anda por allí y quiere añadrirme, puede encontrarme aquí.